Quote

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович <aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" <aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

А вот еще прикольчик

И еще

Добавлено (05.02.2007, 11:39)
---------------------------------------------
Рабочая неделя

Добавлено (05.02.2007, 11:40)
---------------------------------------------
Телки топлес

Что-то стал мне спозаранку,
Мир расплывчат и неясен:
Ленский - утопил Каштанку,
Ольгу - покусал Герасим,

Чацкий - томно пилит гири,
Паниковский - оды пишет,
Карамазовых - четыре,
Черномор - живет на крыше,

Ришелье - печет картошку,
На горящем сердце Тиля,
И как будто понарошку -
Все старушки-Изергили...

А Муму -живет отлично,
Паровоз -сломала Анна....
Очень стало "хаотично"
(после... третьего стакана)

Вот мне понравилось.А вам?

Добавлено (25.02.2007, 23:45)
---------------------------------------------
Настроенье – распи*дец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом ебал*нике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая
И её еб*т на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид*расы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная!
И ещё - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – м*дак, гон*он и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ни*бёт!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два.
В общем, всё закончилось ху*во:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не еб*ть мне дочку Собчака.

Добавлено (06.04.2007, 10:20)
---------------------------------------------

Re: Дневник тела
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Вот смеемся каждое утро,вроде и настроение улучшается

Добавлено (17.04.2007, 00:32)
---------------------------------------------
точка,больше ничего и не добавить

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Летят Дмитрич и Тори на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились.
Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Тори:
- Определенно, это разраб.
Дмитрич:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом.
- Во-вторых, он ответил абсолютно точно.
- В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Мне какой-то бредовый анекдот расказали :
Когда дмитричу исполнилось 33года,он понял,что в его жизни пора что-то кинуть.
Кинув в арену 50$,на какое-то время он успокоился.
И на последок :
Разговор Тори и Дмитрича:
Тори:дмитрич на мою голову коробка упала
Дмитрич:А что в ней?
Тори:Ничего.
Дмитрич:А в коробке?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Еще пару анекдотов вспомнил :
-Ты знаеш,Тори подарил своей любовнице такое количество
дорогих вещей что в конце концов был вынужден женится на ней ради денег.
-=-=-=-=-=-=-
Спящая Нелика так сильно храпела,
что Дмитрич быстро нашел ее замок.

=-=-=-=-=-=-=-

Проводится эксперемент века!Дмитрич считает китайцев.
-=--=-=-=-=-=-
Возле кафе макса случилась стычка между кланом"Преторианцы и кланом"Бандиты"выиграл клан"Гвардия Арены".

-=-=-=-=-=-=-=-=

Тори в магазине лыж:
Тори:А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
Продавец:Какого?
Тори:52-го.
Продавец:А нах вам тогда лыжи?!

-=-=-=-=-=-=-=-=-

Маленький Дмитрич:
-Бабуля,купи мне шлем+10!
-Это что за напасть
-Это не на ПАСТЬ,а на голову.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Дмитрич и Нфс играют в покер:
Дмитрич:Я выиграл,у меня четыре туза
Нфс:Нет я выиграл,У меня четыре шестерки и катана под рукой.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Разговор Дмитрича и Тори:
Тори:Толстый лысому не товарищ!
Дмитрич:Ты что,считаеш себя толстым?
Тори:Нет,я имею в виду,что ты сам себе враг.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-

Разговор Шилки и Нелики:
Шилка:Говорят,ты отдыхала на юге.Ну как?
Нелика:Отвратительно.Все время шел дождь.
Шилка:Тем не менее ты загорела.
Нелика:Это не загар.Это ржавчина!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Десять лет в БК!
Помогите найти выход!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Мудрость Дмитрича:
Я не трудоголик-я деньголюб!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Дмитрич звонит в метеобюро:
Дмитрич:Алло!Это метеобюро?
Метеобюро:Да!
Дмитрич:Я на Эйфелевой башне.Откуда сейщас дует ветер?
Метеобюро:С Северо-востока!
Дмитрич:Значить ссать надо на юго-запад?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Дмитрич в школе...
Училка по географии : Дмитрич, куда мы попадём, если будем копать землю насквозь?
Дмитрич : в психушку...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

То же самое, но совсем под Арену :
Дмитрич в школе...
Тори : Дмитрич, куда мы попадём, если будем копать Арену насквозь?
Дмитрич : в бан...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Ник1 > Помогитечтомнеделатьуменяпробелнеработает!
Ник2 > Истинным_ареновцам_пробел_не_нужен

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Реальный случай в Арене :
плывёт надпись по небу (небесный телеграф), текст примерно такой :
"Админы, чё за глюк - буквы по небу плывут!"

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи-отключим газ!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Разговор Тори и Дарины:
Дарина:Сходим в кино?
Тори:Немогу!У меня девушка есть!
Дарина:Я твоя девушка,придурок обкуренный!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Дмитрич удирает от Нфс и думает(дмитрич):
-Я сам вчера за хомячком по комноте гонялся,ему так же страшно было,
бедный хомячок,бедный пуфыстик.....
Тут,бац,дерево.Дмитрич на дерево,отдышался,сидит и думает:
-Ну хомяк,тварь волосатая,теперь держись!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Первый класс. Учительнитса говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая:
Учительница:Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века.
Нелика подымает руку:
Нелика:Ваша фамилия Конева.
Учительница:Правильно Нелика, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Дмитрич какая у тебя фамилия?
Дмитрич:это то что вы сосете каждый день.
Учительница:А нука вон из класса!!!!
Дмитрич:Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Тори:
– HТМL!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает: Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Дмитрич: Водка подорожает, Марь Ивановна!
Учительница:Это почему?
Дмитрич:А Тори так всегда говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Дмитрич:
- Б%%%ь... А я нюхал эту ХУ@@@...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

- Дмитрич,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
- Уважаемая учительница!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда Тори вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с Арены,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла Дарина,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл Нфс с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая Нелика рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Пошли Дмитрич,Тори и Нфс рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали Нфс в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что Дмитрич имеет Тори.Нфс возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Дмитрич говорит: Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
Нфс:И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
Дмитрич:Ну так с этого всё и началось...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Идёт Дмитрич по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос Тори за спиной:
- Ты что, не видел, что здесь занято?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.Шилка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Дождливый октябрьский день.Ареновское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер Дмитрич неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Тори... родился...
скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего,Дарина,Шилка, контролируют процесс. Спрашивают:
- Дмитрич, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Тори от Дарины и Шилки"?
- Да мне пох@@@, хоть "С Новым Годом!"

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
Дмитрич:Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Тори ему отвечает:
Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется Тори явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!

будь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Нуб> Прикинь, в Арене есть такие нубы, которые даже не знают, что такое арты!
Чар> БУГАГА! Ты бы ещё их спросил кто такой Дмитрич
Нуб> А кто такой Дмитрич?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Папа (маньяк Арены) ругает сына : "Ах ты такой-растакой, колесо машины соседу спустил! Да ты в курсе, что на эти деньги броню равновесию можно купить???!!!!!! "

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Чар1> Прикинь, какому-то нубы из мыши эльфийский клинок выпал!
Чар2> И что???
Чар1> Я у этого нуба за 1000ау клинок купил! Тот от радости прыгал
Чар2> Круууууто
Чар1> Потом я клинок какому-то лоху за 20 пт впарил

Взято ЮТСЮДА

Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
-блокиратор прыщедавления .Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
-антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
-утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
-Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот…

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.